心情會隨著周圍事物的變化而變化，有時候心里會好煩，應該怎么解決?下面就是小編給大家整理的心里好煩的散文，希望大家喜歡。

　　心里好煩的散文篇1：心里很煩

　　愛情是很脆弱的，沒有心思去經營，不小心的護理，一不小心就會枯萎了的。

　　很多時候看到兩原來那樣相愛的情侶，在最后還是分手了。大家都很不理解，都覺得不可思議。可是，很多事情都是有原因的。不可能一下子就這樣的，經過時間的洗禮，會有很多東西的積累。

　　當事情積累到有一方承受不起的時候，這段感情破裂的時間也就到了。

　　可是很多人不會去注意，就算自己的感情出現問題了，也不會去注意它，關心它，只是任其發展。不采取挽救的措施，只到了破裂的那一時間才開始意識到。可是已經晚了。

　　在感情的世界流浪的人兒，不要過于粗心，忽略了你本應該注意的東西，不要等到你真正失去她的時候才知道后悔。

　　世界真的不會有后悔藥，也不可能有的。

　　對愛情的堅持是在健康的基礎的，不會兩個人都積怨很深還生活在一起的。對這樣感情的堅持，只是一種對愛情的瀆職，而不是對愛情的忠貞。

　　心里很煩，自己想到的事情總是在關鍵的時候對現不了。乖乖永遠好像都不理解我，對我想的東西總是會有一種誤解。

　　我的心靈得不到解放，心里總是會很苦悶。人的一生不能活得太現實，這樣會失去很多的美。

　　我的想法總是要說很多遍，她還是理解不了。就算是說清楚了，可是味道已經完全變了。自己好累好累。

　　行走在這個世界上，很多人都是很平庸的。很多人不知道自己的一生是怎么度過去的。可是我不想這樣。

　　我想做點有意義的事情，我想要有一個自己的夢想，而不是現實中的那種工作什么之類的。

　　不想自己的一生就這樣劃過，沒有留下任何東西就沒有了。

　　世界上不只有掙錢這一項工作，也不是只有享受這一項活動。我們還有很多事情可以做。

　　自己的想法會在現實中找不到方向，會當成傻子一樣的看待。我怎么說乖乖也會感到我是瘋了。

　　難道我們非得，畢業之后找一份工作，積累幾年之后結婚，然后有孩子，拼命的掙錢養家，把孩子帶大，然后自己慢慢變老，接著等死。

　　人的一生就是這樣的簡單?現在自己就能看到自己快要死去的時候的情景?

　　這樣的話，活著真的很可怕，而且沒有一點意義，人已經變成了僅僅是為了活著而活著了。

　　自己越來越想不清楚了，自己應該做些什么了。自己的想法永遠找不到依靠，沒有一個共同的夢想一樣。和乖乖沒有一點奔頭，這樣活著好累好累。

　　年輕的我們過早的失去了夢想的能力，一切都變得太現實，變成了出去之后你能掙到多少錢，變成了一個用金錢堆積起來的未來，堆積起來的夢想。

　　生活變得沒有了樂趣，變得很枯燥，變得一輩子都好像是在還債一樣，還父母的債，還孩子的債。而我們自己的呢?

　　已經沒有了，變成了一個不重要的人了。當我意識到的時候，我們已經枯萎，我們已經老去了。

　　心里很煩，好累，沒有自由飛翔的夢想，沒有志同道合的人，而只是孤單的自己也得不到一個徹底的安寧……

　　心里好煩的散文篇2：心中的煩惱

　　煩惱，煩惱，又煩又惱。你還別說，我的煩惱真不少!

　　大眼中的近視眼

　　我有一雙清澈的大眼睛，炯炯有神，給我添了不少機靈。可惜，已是曾經!那天去吃火鍋，我就嘗盡了近視的煩惱。大人讓我點菜，可我的眼鏡還在媽媽包里，我怎么也瞧不見她。我又煩又惱，無奈但故作高雅的說：“沒事，你們隨意。”我給媽媽使了個眼色，可她卻熟視無睹。我沖向媽媽，急急忙忙拿出眼鏡，慌慌張張跑去結賬臺，想補些我愛吃的。可悲，結完帳了!說來煩惱，吃火鍋時，我一低頭，眼鏡就霧蒙蒙一片，許久才好。本想撐到回家，但沒一會兒便滿是油跡!吃完火鍋，媽媽讓我擦把臉，我想都沒想，接了把水就往臉上潑，卻不想還戴著眼鏡!這頓飯吃得我又煩又惱，忽記起四年級時，爸爸媽媽千叮嚀萬囑咐，注意眼睛，不要近視，我卻偏偏沒放在心上。可惜，后悔已無用!后來配了眼鏡，我還高興了好一陣子。誰知道近視的煩惱這么多!

　　懶鬼中的勤快人

　　我這個人一般情況下，勤快，幽默，開朗。但時不時也要來點懶惰，冷漠，惆悵。一切看心情吧!每逢假日，如果我心情好，一切大小家務全包，麻麻利利全部搞定。要是正巧碰上爛心情來襲，就防不勝防了。上上個星期，因為周測沒考好，心情極差。早上起來，被子也不疊，床也不鋪，水也不喝，飯也不吃，室也不收，務也不干。上周末，睡了個好覺，心情大好。早早起來，熬了粥，煎了雞蛋，準時叫母親大人起床。待她吃完，畢恭畢敬行禮跪安。去后，洗碗刷碟搓筷子，拖地擦窗收房間。才兩個小時不到，家就煥然一新。干完家務，哼著小調，窩進小屋，發奮圖強——寫作業。老媽回來，點心、熱牛奶一應俱全，問我為何。我只答一句：“心情好。”就是這樣的忽冷忽熱，讓我做事沒有恒心，情緒多變，煞是煩惱啊!

　　女孩中的小男孩

　　我是個曾經被數學老師調侃過是男孩的女孩，為此，煩惱好久。不過說實話，我還真不是什么淑女。小學以前，我是個愛皺眉的短發女生，據說拍照從未舒過眉，小區里的老人都叫我“惡丫頭”。我大大咧咧，做事毛糙，不顧及后果，甚至無意中得罪他人。用句諺語來表述，好比“大象闖進瓷器店”。比如，我做值日班長，不僅神經緊繃，做任何事都思前想后，甚至星期三就開始寫計劃單，但還是狀況百出。早上去班級，怕來的遲，打開了門就開燈開窗，結果急得連鑰匙都忘了拔。后來班主任發現，拔下給我，隨口說了句：“一根經!”嚇得我渾身冷汗，現在想想都毛骨悚然，給我造成不小心理陰影。心理課上測試說我是膽汁質、多血質，等于孫悟空、張飛結合體。明明知道自己的缺點，要改卻是很難。我能做的就是了解粗線條性格的利弊，盡量在生活中揚長避短。媽媽，我壓力大哩!此事煩惱的我都長出兩根紅頭發啦!

　　綜上所述，本人是否無藥可救?還望大人您行行好，治治小人。煩惱拜拜，快樂自來!元芳，你說是吧?

　　心里好煩的散文篇3：最近心里好煩

　　今年回老家做了一件，錯誤的事情，就是定親什么年代了我怎么會做出這樣的事情呢?現在，在想想我也不知道 當為什么會做出這樣的事情。一個在外面，呆了好幾年的我為什么會做出這樣的事情呢?想想一是為父母著想。二是環境因為我的發小全結婚了。看起來也很幸福。也許我一個人在外面太累了。但是做出這件事情我也沒有后悔過。但是，從我和她定親以后，我們就各奔東西。為什么的工作而忙著。后以電話聯系之后精彩的事情就發生了。

　　過年，分開后，她說要到北京工作我也同意思，不能因為定親而沒有了自由，但是，叫我想不到的是，她沒去北京而去武漢。當我看到那個手機號的時候我傻了，她為什么這樣做呢。我不知道她想的什么，我也不想揭穿她看她什么時候給我說實話。我每個星期打幾個電話。總是想法叫她給我說沒在北京。但是她從來不說總是說在北京怎么好天氣怎么樣。有一次，我給我北京朋友打電話，那邊明明下雨，而她說那邊天氣很好。

　　有一次，她叫我給她買手機寄過看，我也答應了看這次你怎么說。這才給我說實話。

　　后問她為什么這樣做，她竟說為什么要給我說，還說我是誰啊。

　　每次我給她打電話沒有給我好好說話過。好像每次吃了火藥一樣。

　　后因這事情也給家講了。父母是看我什么想法。哥姐是不同意思，他們 沒明說但我知道。

　　后我給他家里打電話要分手，她家里面是給我說好話。

　　后這女的又給我答電話給我道謙。

　　你說我應怎么辦。

　　之從和她定親后回南京我就好好上班，朋友叫我去酒吧我就不去。以前我每個星期最少去一次。

　　我之想好好對她但是她叫我好失望了。

　　
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