有時候會好想好想一個人，時時刻刻都想，做什么事情都能想到TA。下面就是小編給大家整理的好想好想你散文，希望大家喜歡。

　　好想好想你散文篇1：很想很想你

　　夜已很深很深，而我的心卻很累很累，因為我無法停止對你的想念。也說不清想你的滋味是幸福還是痛苦。但我能明顯感覺到自己的心在顫動。

　　黑漆漆的夜正如我的心一般，深不可測，模糊不清。我想為自己點亮一盞心燈，讓自己的心不再黑夜中孤獨，也想為自己找個借口，讓自己的心停止對你的想念。但我卻做不到，我還是無法不能不去想你。

　　好久沒有聽到你的聲音了，那是一種能讓我心跳的聲音;也好久沒有見你上網了，那黑白的人頭是不是你隱身了自己。你真的就這樣忘了我嗎?就真的這么狠心嗎?

　　還記得你在電話里說會永遠想我，難道這也是你的一句玩笑嗎?即使你真的是想過我，但你說是永遠。我不知道永遠在你心里是什么概念，是一輩子嗎，是一生一世嗎?或者是一刻，甚至一秒鐘呢?我一直不相信你沒想過我，我也不相信你說的永遠想我是一句玩笑。就在今夜，請你告訴我，告訴我你想我，好嗎?

　　也許我們永遠天隔一方，永遠不會見面;也許我們永遠只能在夢中見到對方，永遠活在夢里。但我至少夢里還有你，而你呢?夢里有我嗎?

　　心還在顫，還在抖，我不知道想你的時候，為什么會顫，會抖。唯一的解釋是：我真的很在乎你。

　　時間穿過無數的痛苦，慢慢累積成了心酸。你真的就因為愛情，而不要友情嗎?你真的就那么在乎愛情，而不在乎友情嗎?我給你發了這么多的留言，你竟然一句也不回，你的心可真狠啊，即使我是你的一個敵人，你也應該出拳還擊，可你沒有一句罵言，難道我連你的敵人也算不上嗎?我不知道自己為什么要把友情看得這么重要，甚至比自己的生命還要重要。

　　你就這樣無聲無息的消失了，沒有給我一個理由，哪怕是一個借口。恨也總該有個恨的理由吧。為什么你要選擇這種方式來結束我們之間的友情。你真的好可怕，真的好可怕。

　　還記得去年你想對我說的一句話嗎，那是一串串數字的組合，520。1314-9X。我說了我的答案，可你沒有肯定，也沒有否定。至今，對我來說還是一個密。為什么你不告訴我呢?難道僅僅是因為哄我開心嗎?難道僅僅是因為這句話沒有實質意義嗎?請你告訴我，就在今夜，好嗎?

　　你難道還在懷疑我的真誠嗎?懷疑我們之間的友情嗎?你真的就這樣忍心放棄這段友情嗎?你在聊天時說：愛一個人，什么都不介意。能否將“愛”這個字改成“想”呢?我覺得想比愛更確切些。

　　你真的就這樣消失了嗎?你真的忘了我嗎?你對我一點也不在乎嗎?請你告訴我，就在今夜，好嗎?

　　從你去年給我打電話起，我就把你當成了心靈的日記本，而且是發自內心的。雖然你在今年的第一天就傷了我的心，我仍沒有改變我對你的真誠。或許，你從來沒有把我當成你的日記本，而是我自廂情愿的。雖然如此，我還是依然把你當成我的日記本。

　　你知道嗎?你的真誠讓我感動無數。我甚至有一種沖動，想見你的沖動，但卻只是如曇花一瞬。因為我覺得想見不如想念更現實些。最重要的一個原因，我怕我們之間真的認識。

　　神秘并不是距離，心不相印才是真正的距離，保持神秘能給對方無限的想象空間。我們永遠不要見面，永遠做朋友，好嗎?

　　我好想好想再次聽到你的聲音，好想好想你對我說我們永遠做朋友，好想好想能在網上與你開懷暢談，好想好想將我的喜怒哀樂都寫在你這本日記本上。真的，好想好想。你聽到我內心的呼喊了嗎?聽到了嗎?就在今夜，請你告訴我，好嗎?

　　你現在過得好嗎?快樂嗎?或許你真的快樂，因為你身邊有一個你愛的女人陪著你，你怎能不快樂呢?你能否也問我是否快樂嗎?我想告訴你，我不快樂，一點也不快樂。我的身邊都是變色龍，恐怖的讓我害怕，沒有一個可以信任的朋友，也沒有一個人愿意傾聽我的痛苦。這些你知道嗎?不，你永遠也不會知道。

　　我真的好傷心好傷心，因為你無聲的離去讓倍感焦慮，不安。我無法忘記你這個朋友，因為這個世上沒有一個朋友值得我去信任，除了你。

　　告訴我，你想我，好嗎?告訴我，你在乎我，好嗎?告訴我，你永遠做我的日記本，好嗎?請你告訴我，就在今夜，好嗎?

　　你知道不知道?很多次我在手機上撥起那串熟悉的數字，但只撥了幾位數字，卻取消了。你想知道原因嗎?就在今夜，我來告訴你，那是因為我怕打擾你幸福的生活，我害怕你再次拒絕我的無助與痛苦。那樣我會更傷心。所以我沒有勇氣再撥那串令我心酸的數字。你撥過那串你熟悉的電話數字嗎?請你告訴我，就在今夜，好嗎?

　　我常常會獨自一個人來承受這個世上的痛苦，卻從不敢向任何一個人傾吐，而除了你。我會將這種痛苦深深的埋藏起來，化成苦苦的淚水，我好想好想有人為我分擔，你知道嗎?你愿意分擔我的痛苦嗎?愿意傾聽我的悲傷嗎?你愿意嗎?就在今夜，請你告訴我，好嗎?

　　你能不能告訴我，你的無聲消失是因為你很忙;你能不能告訴我，你沒給我留言是因為太在乎我;你能不能告訴我，你沒給我打電話是因為怕打擾我;你能不能告訴我，你沒有忘記我，就在今夜，請你告訴我，好嗎?

　　請你不要告訴我你一點也不忙，而是要將我忘記;請你不要告訴我你沒有給我留言，而是因為你從來沒在乎過我;請你不要告訴我你沒給我打電話，而是因為你根本沒想過我。那樣我會很傷心很傷心的，然在傷心過后，我必須學會慢慢遺忘，遺忘你的點點滴滴。

　　你知道嗎?這是我第一次想你，而且是特別特別的想你。你也知道嗎?這是你第一次走進我的夢里，夢中的臉是那么的熟悉。你也知道嗎?是因為夢醒后才讓我這么想你，如此如此的想你。

　　你入睡了嗎?進入夢鄉了嗎?我多想走進你的夢里，讓你夢醒后也與我一樣如此如此的想念一個人。我走進你夢里了嗎?在夢里你聽到了我千呼萬叫的聲音了嗎?

　　為什么要在我把你遺忘的時候，為什么要在我對你的記憶開始模糊的時候，你要闖入我的夢里，而且讓我這么這么的想你，是因為你不想讓我忘記你嗎?或者是我根本無法忘記你呢?

　　好想好想你散文篇2：好想好想你

　　我一直在想一個問題，你為什么要離開媽媽?是你在胸襟，肚量，寬容，聰明，善解人意方面都超過了爸爸，媽媽，在此世界得了滿分，可以升到更高一級的世界去了。就如同顏回那樣，此世界學分已修滿，去另一個更高的世界了。你在責任心，慈悲心，為別人著想，理解人，體諒人方面總是讓人意外，常給人以驚喜，震憾。貪嗔癡慢疑都過關了，所以離開媽媽，去更高一層的世界了。

　　昨天晚上媽媽兩次夢見你，穿著綠毛衣，在那玩電腦，爸爸在邊兒上陪你，媽媽在這邊看著你，心里由衷地高興。另一個是你從窗臺上自己爬到寫字臺上，玩電源插座，好在插孔都用膠布粘上了。你玩得很專注，媽媽跟你說：把長衣長褲脫了吧，商量著給你脫，只穿了短褲和半袖。媽媽親吻你，你象每次那樣很乖，可愛的樣子，穿了不一樣的兩只鞋。

　　好想好想你，隨時可以淚涌滿眼，好想好想好想你，你若在，又用小手幫媽媽擦淚了，并說：別著急，別著急。

　　好想好想你散文篇3：我很想你

　　2011年的最后一晚，軒拉著幾個朋友說要跨年，我當然是愿意相陪的，所以幾個人在YY上唱歌唱到深夜。

　　2012年到來的時候，收到了幾個朋友群發的短信，心里似乎是喜悅的，又似乎有著某種莫名地失落，但終究沒去在意，登錄游戲，一個人在游戲里做任務殺敵，越夜越清醒，越夜越沒有想睡的念頭。

　　早晨是被手機鈴聲催醒的。電話接通，媽媽就在那邊問我收到了嫣妹的短信沒?然后就把電話給了嫣妹。我一向跟孩子玩得來，小堂弟小堂妹們似乎特別地粘我，連鄰居家的孩子見著我也跟著堂弟堂妹們甜甜地叫一聲“露姐姐”。可是在電話里，我卻變得詞窮，只希望著快點結束話題，尤其是聽到嫣妹說“你什么時候回來呀，我和婧婧都想你了”的時候就更希望了。

　　嫣妹也是沒有話題的，所以沒說多久就把手機遞給了奶奶，奶奶一開口也是一句“你什么時候回來呀，我都很久沒見你了，我很想你呀”，我訝然著奶奶過于直白的想念，放在耳邊的手機似乎變得沉重起來，連心似乎也沉重了。

　　奶奶是從來不說這樣的話的，然這一次，她居然開口就說“我很想你”，還連著說幾遍，絮絮叨叨地似乎要一直說下去，說著說著又忽然來一句“回來相親吧，早點嫁了，讓奶奶好早點見曾孫子”。我聽著奶奶帶著點疲倦的聲音不知該說什么好，許久才尷尬地笑著說“我還年輕呢”，心里希望著奶奶別再就這個話題說下去，可奶奶卻偏說“是啊，還幾年呢，家里就你最大，可我也只能盼著你給我生個曾孫了……”

　　明明是該快樂的，因為在新年里，能被異地被家里的人叫醒，雖然說是用的電話。可是當通話結束后，我看著嫣妹給我發的短信里的一句“大姐”，想著奶奶的話，心里沒來由地想哭，還伴著擔憂和害怕。我的肩膀感覺到了沉重，而那一句“大姐”提醒著我，我真的長大了，有了該承擔的責任了。

　　我明白奶奶是怎樣的想法。想起去年新春的時候給奶奶照相，她坐在陽光里，那么地端正肅穆并且認真，似乎這是她此生的第一張照片，似乎……是最后一張。那一瞬間，我坐在床上，手里握著手機懷里抱著被子，只想立刻回到奶奶身邊，回到親人們的身邊，然后，像個孩子般，不再逞強，不在佯裝快樂，也不再故作堅強，不掩飾自己的脆弱地，好好地大哭一場，哭完了，就說一句：我也很想你!

　　
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