我要好好的，因為人生只有一次，生命只有一次，不好好地活著，怎么對得起這只有一次的人生。下面就是小編給大家整理的我要好好的散文，希望大家喜歡。

　　我要好好的散文篇1：我要好好的

　　“我不要跟她好了，你告訴她吧，我好累!這樣彼此傷害還不如讓我當那個不守承諾的負心人!”昨天他對我姐姐說得話，我聽到姐姐告訴我的時候，我的心像被撕碎了一樣!那種痛比手術后的疼跟讓人接受不了，那種是打杜冷丁也不能止住的痛，從來不知道人可以做到那樣!從來不知道愛情是這樣的折磨人!真好!可笑!于檣當你看到這些你會不會笑我啊?(*^__^*)嘻嘻……真的很好笑啊?我就是那個傻子啊!什么人的話我都相信!

　　如果不是車禍后你發的那條信息，我是不會讓你知道我還活著，我后悔讓你知道我還活著，讓你這樣的傷害我，你的話都還自我耳邊，你說要去那個地方陪我，我怕你做傻事，我不忍心不回你的信息，那個時候我的家人都被你感動了，雖然后來你的做法又讓他們對你有看法，但是你對我的傷害卻讓我如此的難堪，從開始為了見我吵架，到后來為了女朋友吵架，在后來為了見我吵架，到后來又跑出個罵我的吵架!天天吵架，我都成了找茬精了!o(∩_∩)o……哈哈……我就是傻子啊!我的朋友讓我放棄你，因為你身上的不安定因素太多，我卻把我的朋友從我身邊趕走，丁娜查出電話號碼，告訴我，你也問心無愧的把我兇了一頓。為了你，我在抗拒著家庭的阻力，你卻總是逼迫我，當一個人可以去那死亡為威脅家人，拿著生命當賭注，就是為了你，你做了什么?你的抱怨總是那么多，你的理由總是那么多?我騙你?我再有錢也不用這樣騙你!我天天抱著電話跟你通，你總說我對你不好!總說為我改變，你改變了什么?

　　哦……西貝!吼吼……這樣的傷痛，你們無法理解，也許你們受傷了會找個地方喝醉，會不接電話，會去唱歌，我呢?我只能躺在床上拿著手機，我能做什么?曾在死亡的邊緣徘徊幾次，人們都說死都不怕了還有什么可怕的?沒有了嗎?真的沒有了嗎?告訴你們有比死亡更可怕的~!

　　今天拉下臉來跟你說話，你卻還在那邊兇我?你就那么對?為什么那女的會罵我?我怎么賺出來的?今天下午一個電話，改變了一切，我明白了自己應該怎么做?什么才是我應該做的，你的朋友對我沒有信心，我的朋友對你根本就沒有相信過，我是怎么做的?你除了在你朋友面前兇我你還會做什么?

　　我會好好的!好好的!為你改變?我是自私的人!我能為誰改變!哈哈!

　　我要好好的散文篇2：我想好好的活著

　　我想好好的活著，為了自己，也為了您，為了你們。

　　曾經在一本書上看到這樣一段話—“每個人都是一座孤島，可以決定自己的流放。遭遇風雨，心路不開，愁思就會綿長。直到有一天，撞見陽光••••••”

　　所以，我覺得自己就是一座孤島，當初決定了自己的流放，一路走來，遭遇了風雨，心路不開，愁思綿長，想到了您，想到了你們，就撞見了屬于自己的陽光。從此，就有了信仰;從此，就有了希望;從此，就有了堅持。

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　　我出生在一個平凡的家庭，卻生活在一個特殊的家庭。

　　我原本有個圓滿的家庭，后來卻是守住了一個單親的家庭。

　　我本就是一個平凡的人，一路走來卻總是有一段不平凡的經歷。

　　我從不認命，可在有時候，我又不得不低頭，因為我沒有能力去抵抗，所以，每一次低頭，我都暗暗告訴自己，我要變強，變強，好好地活著，活出自己來。

　　二十一年的生活平淡著，也體會到了所謂的艱辛;

　　二十一年的人生平凡著，也領悟到了所謂的無奈;

　　二十一年的生命平庸著，也明白到了所謂的命運。

　　我就像一只渺小而又無力的螞蟻，在生態平衡中，沒有自己的領域，奮力去追尋屬于自己的領土，卻一路坎坷，一路艱險。沒有盡頭，卻也固執的不肯認命，不肯低頭。

　　其實，有時候，自己都不知道為了什么還在這樣堅持，為了什么還在繼續的走下去。

　　以前剛上大學的時候，有些迷茫，有些害怕，甚至有些自卑。為何自卑?在親戚面前覺得沒有上一所好的大學而自卑;在朋友同學面前覺得沒能跟他們一樣上本科院校而自卑;在陌生人面前覺得沒有能力跟他們交流而自卑。就這樣自卑了一年。默默的偽裝了自己一年。

　　二十歲的時候，剛上大二，我想全新的開始我的大學生活，重新選擇我的生活狀態。厄運突如其來，給了我一次全新而又殘酷的選擇。再次生病，再次住院，再次被架上手術臺進行“骨髓炎手術”。

　　我二十年的人生當中，大部分的記憶都在醫院，以病人的身份看透世間紛擾，嘗盡世間百味。到后來覺得人這一生還是平平安安，健健康康才是最好。

　　我無數次的住院，經歷了兩次大手術。所以，我很怕疼。害怕手術過后麻藥過了那種不能喊出來，也不能叫出來的疼。可是，即便是那樣的疼，我也不想放棄自己的生命。也許我的生命已經面臨垂死掙扎，我也不放棄。

　　一九九三年，我出生在一個普通的家庭，原本圓滿的家庭因為“重男輕女”四個字，我就成了單親家庭的孩子，跟著智障的父親和年邁的外公外婆生活著，所以，從小我便知道“嘲笑”背后的意義。

　　我是一個安靜的女孩兒，我把所有的想法都藏在心底，面對同學的嘲笑，我總是能夠一笑了之，可誰又能知道，笑的背后是多大的勇氣。所以，我從不輕易哭泣，哪怕受到再大的委屈，我都能冷靜的面對。

　　九歲的時候，第一次生病，轉了一次又一次的院，才確定我的病是“化膿性關節炎”。

　　十五歲的時候，第二次生病，轉了兩次院，在縣里的骨科醫院經歷了我人生當中第一次比較大的手術—“骨髓炎開窗引流手術”。

　　二十歲的時候，第三次生病，轉了兩次院，確切的說是因為在大城市的醫院里沒有熟人，沒有床位，被醫院委婉的“趕”了出來。我還記得當時某位教授級別的醫生說了一句話，對著我的母親說：“就算你今天跪下來求我，你的女兒也不能住進來••••••”，后來就轉到了別的醫院，經歷了我人生當中的第二次手術—“骨髓炎開窗引流手術”。

　　第二次手術出院后，還在休養期間，我又一次被送進醫院，因為“腎結石”突發，在醫院住了一個星期。

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　　第一次生病時，休學了一年;第二次生病時，請了兩個月的假，出院后拄著拐杖上課;第三次生病時，休學了一年。就是這三次生病，我花光了家里所有的積蓄，親朋好友的接濟，我都記在心里，我明白不能全靠別人，自己強大才能活出自己的樣子。所以，無論如何，我都不放棄自己的學業，哪怕這所謂的大學在很多人眼中一文不值。我也想好好的繼續。

　　因為休學了一年，我貸款重新來到學校，開始重新的生活，我漸漸發現自己沒有了迷茫，沒有了自卑，我就奔著一個信念“我想好好的活著”，一切我都有了勇氣去面對。

　　在別人眼中，我有一個不完整的家庭，有一個殘缺的身世，有一段曲折的經歷。甚至有一幅不健康的身體，我就應該有理由埋怨生活，有借口逃避生活。可是，我覺得，就因為這樣，更應該奮斗，更應該追求，哪怕沒有達到預期的目標，也會努力，努力，更加努力的去挑戰。

　　身邊的朋友都說我堅強，我不知道他們所說的堅強有著怎樣的分量，可是當一件事突如其來，在自己沒有防備的情況下，只有奮力的掙扎，才能找到出路，任何時候，似乎都不能聽天由命，隨遇而安。

　　哪怕我是一座孤島。

　　現在，我是一名大二的學生，即便過去的記憶是多么多么的讓我難受，我也依舊積極的面對我現在的生活，我明白，活在過去沒有意義，活在未來也沒有意義，只有活在現在才是最真實的。

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　　我也許不是一個很優秀的學生，可是卻也總是很踏實，很認真的學生;我也許不是一個很善于交流的學生，可是也總是一個很積極的學生;我也許不是一個很出眾的學生，可是也總是一個獨特的學生。

　　有時候，在缺點面前接受自己，在優點面前表揚自己，這樣的生活才有動力，才能夠更積極的面對人生。

　　曾經，外婆告訴我，讓我好好的做人，不光在自己面前真誠，在別人面前也要真誠，所以，我牢記外婆的“好好做人”。

　　曾經，外公告訴我，讓我好好的做事，不光是自己的事認真，對于別人的事也要認真，所以，我牢記了外公的“好好做事”。

　　曾經，我智障的，偉大的父親告訴我，讓我好好的活著，平平安安的活著，健健康康的活著。讓我活的有意義，活出自己。所以，在我讀書的時候，每一次做兼職累得快要頂不住的時候，我都記著父親的“活的有意義”，在我生病住院的時候，每一次痛的死去活來的時候，我都記著父親的“活出自己”。好好地活著。

　　人這一生總有很多的殘缺，我不是為了追求完美而活著，我是為了彌補殘缺而更好的活著。為了自己，為了父親，也為了很多很多的關心我的人。

　　人這一生總會遇到很多的不如意，我不是為了逃避而活著，我是為了好好地面對而更好的活著。

　　人這一生總是會讓命運作弄，一次又一次，周而復始，我不是為了認命而活著，我是為了堅持，為了信仰，為了夢想而更好的活著。

　　即便曾經一度垂死掙扎，而今，烏云散去，風雨平息，一切又是新的開始，即便生活再艱難，人生再無奈。為了自己，為了父親，為了很多很多關心我的人。為了信仰，為了希望，為了夢想。我想好好的活著。

　　我一定要好好的活著!

　　我要好好的散文篇3：我要好好活著

　　只有今生，沒有來世?？缭綍r空的隧道，穿過歷史的長廊。輾轉窮山惡水，走過無情的歲月，前不見古人，后不見來者。從孩童到少年，從青春到中年，有多少淚水與歡顏，有多少痛苦與甘甜，有多少成功與失敗，有多少悲歡與離合，有多少悲劇在上演，又有多少喜劇在落幕。自古人生都難全，何不歡笑到老年?

　　多年以后，我會知道活著才是王道。我還年輕，還有很長的路要走，為孩子，為父母，不能老沉浸在痛苦的回憶里。人這一輩子，苦難往往使人更深刻地理解生活，遇事看開些，看遠些，慢慢地，不知不覺就過去了，雖然很漫長，但是終究會過去的。

　　很久以來，我曾經無數次傷痛地回憶。為什么我會是那樣的憂傷?連空氣中都滲透著凄涼的味道，好像是在述說著N年前的哀怨。讓人從頭到腳都很沉重，千金重擔橫壓心頭般的難受和窒息，惆悵，郁悶，還有不安包圍著我。

　　總想苦苦追問有沒有人能告訴我，這是否就是我前世的冤孽未還，還是千年的恩仇未結?都說人生是苦樂相伴，為什么我的世界總是在嚴冬里穿行，在泥濘里掙扎，常常和著淚水吞咽，時時擁著孤單哭泣，把人間的心酸和苦果吃盡嘗遍，總也看不見希望在哪里，幸福在何方。

　　曾經想就此消失在人間。但是不經意間看到一篇珍惜生命的文字，再加上歷史的經驗，我知道死亡尤其自殺只能是這樣的結局：擊倒的不是殘暴的兇徒，而是親人扶不起的悲傷。還有放心不下年過古稀的爹娘，只能讓他們濁淚橫流聲戚戚，拿什么安慰白發人送黑發人的殤?還有兒女，在堂前跪倒，今生已經沒有了父親堅實的臂膀，怎么能夠因為沒有母親而雙眼血紅淚流盡，誰能給他們一個鮮活生命的賠償?

　　我必須活著，就算很虛弱。有段時間的我就是這種境況：風云與我無關，月亮，星星暗淡。太陽襯托我的虛弱，鮮花讓人倍感孤單。靈魂僵死，記憶擱淺，思念折翼，周圍充滿絕望。我只是活著，呼吸淡進淡出，心臟還在胸腔里跳動，脈搏在一起一伏，血液還在身體里流動。哦，原來我還活著，只是離開那個溫暖的世界已經很久很久。

　　在我心里很久了，幸福和快樂就像遙不可及的海市蜃樓，飄渺而虛無。希望在歲月中斑駁，已經有了化石的模樣，不斷地一次次從希望到失望再到絕望。現實讓我敗得很慘，潰不成軍。都說時間是修復傷痛的良藥，但卻不能完美的撫平內心的憂傷。別說我很脆弱，傷過痛過，生活依舊繼續。無路可走就是必須強行，只有活著才能有所改變，活著才是王道!

　　無論多無助，生活還得繼續。每日的陽光還是那樣的燦爛，花兒鮮艷，青山依舊，綠水自流，白云飄飄，風兒輕輕。傷多了自然就不知道哪兒痛了。我努力地昂起頭，只是為了讓自己不至于倒下。

　　都說船到橋頭自然直。我要好好活著，我要放飛心靈，要看日出日落，云卷云舒。我雖然只是一介老百姓，但是我卻得到一些真誠朋友的關心?，F在摘錄一位不曾謀面的友人話語作為文章的結語。他說最后，告訴你古羅馬一哲人說的話：“站在高岸上遙看顛簸于大海中的航船是愉快的，站在堡壘中遙看激戰中的戰場也是愉快的，但是沒有能比攀登于真理的高峰之上，然后俯視來路上的層層迷障、煙霧和曲折更愉快的了!”

　　
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