關于年輕的散文篇1：曾經年輕

　　記得曾經很年輕，那些青蔥的歲月，那些懵懂的世事，那些走散的人群，那些遠離的情義，在你細數光陰細密的痕跡時，相信在心底一定有苦也有甜。總想留下些回憶，其實你能留下什么呢?太過平凡的腳步，更平庸的資質，那些韶華還在的老照片，那些稚氣未脫的小作文，藏在他們心里的故事也動人，可有誰在意胡子里的是不是也藏著憂傷?

　　其實，對于歲月，你不過是四季里劃過的一縷不耀眼的光，狂風掃過時的一粒沙，你的快樂、你的悲傷、你的花開、你的收獲，對于世界和他人，沒有什么。生命里只有摯愛親朋才會牽掛，面對善良和美麗，能得到注目就該知足了。那些走過的路，說過的話，聽過的歌，有過的心儀，都會在無聲地歲月里消失在茫茫人海。

　　再回首，請原諒我們年輕時的魯莽、輕率，對美好的追求、對殘缺的接納，我們都為此付出了一生的時光。不諳世事的我們糙切、荒誕，都緣于對人性體會的簡單、淺薄。人說，兒時幸福是簡單，長大簡單是幸福。如果因不諳世事而傷害了心儀的美好，那只是方式錯了，結果并沒有錯。如果年輪是一杯酒，無論苦與甜，飲了它，猶如飲盡了一世所有的世故滄桑。

　　夕陽里握著滿把歲月數經年，才知道什么是厚重，才懂得舌尖也會殺人!懂得成熟不僅是穩健更是寬容，理解不僅是睿智的思想更是一條放生的路。

　　今夜月光如洗，一杯淡茶一曲簡譜，彈奏的卻是一首舊時的老歌，琴聲飄落的是年輪里飛舞的雨滴，無悲也無喜。

　　關于年輕的散文篇2：不能永遠的年輕

　　崔永元在小品《昨天今天明天》的結尾，意味深長的祝福兩位嘉賓，永遠年輕?？梢娔贻p和平安健康財富一樣，令人向往，令失去的人懷念。年輕像一頓豐盛的晚餐，有的人，吃著吃著，就結束了，既沒有開餐前的饞涎欲滴，也沒有完餐后的意猶未盡，這頓晚餐固然豐盛，但是并不能讓這些人刻骨銘心，還有的人，吃著吃著，就飽了，提前離開餐桌，對還沒有上桌的菜品，既無興趣了解，也無耐心等待， 這兩種人辜負了屬于自己的年輕，第一種人意識不到年輕的可貴，第二種人可以享受年輕的可貴可無法忍受年輕的乏味，真正的年輕人或者真正年輕過的人都有別這兩種人。

　　年輕是短暫的，譚詠麟譚校長希望自己永遠25歲，于是十年過去了，他是25歲零120個月，二十年過去了，他是25歲240個月，他害怕更不敢相信自己那么快就跨越了年輕與衰老的分界線，25歲。若從十八歲成年算起，年輕的時限不過區區七年?；橐錾?，有七年之癢一說，年輕比婚姻更脆弱，非七年之癢，而是觸目驚心的七年之壽，癢若算得上一種病的話，還是有被治愈的機會的，可是年輕沒有重生的機會。一個七老八十的人說自己還很年輕，純粹是自欺欺人，老黃瓜綠漆刷得再多也是徒勞的，欲蓋彌彰而已。

　　年輕如此寶貴，寶貴得像我們時時刻刻駕駛一輛黃金跑車向前疾馳，一路掉落的金子就是我們失去的年輕 ，我們不能停車，即使誤入歧途，所以年輕的時候有那么多的悔不當初，我們不能加油，即使距離理想的目標只有咫尺之遙，所以年輕的時候總是壯志難酬。

　　當油門和剎車逐漸變成我們的左右腳，當有人開始稱呼我們老司機，路邊這樣的那樣的阿妹央求我們帶帶她們的時候，我們帶還是不帶呢，帶了，萬一阿妹的心變了，不陪你到終點，你就要忍受阿妹下車之后一直到終點這么長久的孤單，或者萬一你的心變了，不愿意或者幻想另外一個阿妹陪你到終點，轟阿妹下車的愧疚你能不能承受，不帶，萬一一路上都沒有阿妹，或者一路上的阿妹都不認可你是老司機不肯上你的車，又如何是好?

　　年輕的時候，你眉清目秀，肌肉緊繃，臉上滿滿的膠原蛋白，人見人愛，你要買糖，就會有軟糖硬糖口香糖各種糖供你選擇，你總是為選不到可心的抱憾，可你不知道的是你的心海每天都在波動起伏，你的感覺每一秒鐘都在改形變狀，所以你總是無法得償所愿。不要緊，不管你得到了什么，也不管你想得到最終沒能得到的是什么，與你臀下的黃金跑車相比，都不值一提，你一腳油門，足以購買整個糖鋪。

　　年輕人如果放棄不羈的奔馳，留戀身份的提升，迷戀財產的積累，好像是傻的不能再傻了。你已經是天王，你已經是天后，你走到哪都耀眼奪目，你亮得blingbling的，你的樣子是大部分人渴望的樣子，你的神采是大部分人渴望的神采，你擁有大部分人渴望的一切，你若是不珍惜，反過來渴望大部分人討厭的東西，這不是傻是什么?所以年輕的時候是最應該看淡名利的時候，如果一個年輕人蠅營狗茍錙銖必較，是有辱年輕這一寶貴的稱號的。

　　奔馳的年輕人的最好的伙伴就是風，與風為伴是必須習得一些風的特性的，風無定形，風無定向，正因如此，風想去哪里就能去哪里，年輕人也當如此，注意，是想去哪里就能去哪里，而不是想去哪里就去哪里，這兩者之間天壤之別，前者是一種實現想法的能力，后者只是胡思亂想。

　　可惜啊，天下無不散的宴席，風停的時候，就是散席的時候，奔馳的年輕人也就失去了伴侶，黃金跑車也蕩然無存，年輕人如夢方醒，醒來的時候，明鏡得秋霜。

　　關于年輕的散文篇3：年輕人的隨想

　　火車上，我偶然瞥見了一個女孩。她很像以前在駕校遇到的那個女孩。并且我也覺得應該就是她?？吹街螅X海不住浮現出當初的那半個多月。

　　她人很美，很甜，我被她給吸引住了。我高三畢業，去考駕照可以說是我第一次參加社會活動;而她是大學生，用暑假時間考一個駕照。我高考成績不理想;她卻是學霸，練車的空隙都不會忘記學一會兒外語。我覺得我唯一能比她強的就是我會打牌了。后來我也懷著多交流的心思，攛掇著她去學打牌。不得不說，跟她打牌很有意思。她是對手我就必讓，她是隊友我就死幫?，F在想想，覺得挺歡樂的。

　　既然寫到這里了，我就把它寫成隨筆吧。有一件事很是有趣。玩保皇，我是保，她是皇，當時頭客已經農民的了，而且又有其他的農民快打完牌了。我打算用2和小王做最后一道來沖一下。但是，就在我出牌之后，她直接上了一個大王和一個小王。我當時就愣在那，她搞清楚狀況之后，不住的道歉。那局我們輸了，我不停地在那說明即便她不上那道牌，我們仍然挽救不了局面。我想做的只是減輕她的心理負擔。

　　事后，其他人跟我說，當時我臉都白了。而我也只能是隨意的回答幾句來掩飾。之后的時間似乎過的很快，我幾乎沒怎么有記憶了。到了最后，科二考完了，我的假期也快結束了。是時候跟其他人說再見了。最后的一個下午，她跟很多人留下了聯系方式。我想她應該會找我吧，但是，沒有。我很想去要，但是我再一次被我的“自卑”給影響到。就如同以前的種種事一樣，我又怯懦了。我又成為一個懦夫。

　　直到現在，她留在我記憶中的也只有越來越模糊的面容和她的名字?，F在，就是寫這篇隨筆的現在，我心中想的最多的不再單單是她的事了。我總是在心痛，我到底要經歷多少次這樣的事才能真正找到內心的依靠。累了，痛了，一個懦夫懦弱地又累又疼。真是可笑。

　　我不止一次問我自己:你在自卑什么?我回答:人丑，家窮，沒才能。

　　我原本是一個理想主義者，認為精神層次，比物理層次更重要。認為人應該剛正不阿?，F在我倒是感覺我越來越認錢了，認一個好工作，認一個不算狹小的房子。

　　到現在，我依然不喜歡照鏡子。仍然在自卑。為了解決這樣的狀況，我想了很長時間，我一直在找辦法來解開僵局。后來想了想，無非就是錢了。錢真是一個好東西。寫到這我不禁想問，我錯了吧?一定是我錯了!錯的怎么可能是其他人呢?呵呵。

　　最后，感覺答案就是一句話:人丑就要多讀書。