關于思念家的散文篇1：家的思念

　　當我踏上那冰冷的鐵軌，急弛于迷茫的天地間，變把對家的思念，離愁的傷感，帶到這舉目無親的他鄉，從此生活在無意中又增添了 許多惆悵與哀嘆。家，哪個不可磨滅的概念時時涌向胡亂的腦海。我渴望變為現實，方可與其淚訴獨創的無奈與艱辛，但不能，因為曾經撕碎的夢告訴我，余生只能在這遙遙無期的虛幻中蹉跎，掙扎，飄渺中度過，昨天的揮毫，癡狂反而成了今天對未來成敗的參照，現實與漫不可極的理想之間。

　　人們總是夢想著，不惜的用汗水和淚水去鋪墊那未知的平坦，自然我也就成了其中不可且不能自拔的犧牲品，我不愿問為什么，因為答案只局限于痛苦與活該之間，唯有等待生命在無情的歲月中衰老，枯竭。我苛求心靈的重申，認知的更改，回歸家的溫暖，自然，但激情依舊因為現實的殘酷顯得如此無助，一次次在悲傷與慘痛中消逝，無影無蹤，回顧切不堪，展望更是脆弱難耐，留下孤苦的我 來自大眾最簡單的平凡就要用努力的心血去更換，也許是命運和上帝早已安排，困苦，孤獨，落敗，注定一生相伴

　　關于思念家的散文篇2：家，滿滿地都是思念

　　陽光穿過玻璃打在銀色的窗簾上，與這褶子的陰影映在一起，組合成一幅和諧的圖畫。我靜靜地沐浴在陽光的底色里，心中莫名的想起家的味道。

　　平日的我比較忙碌，對家的思念也就淡化了一些。然而現在，一旦閑下來，這股思念的情緒遍如潰堤的洪水，一發不可收拾了。

　　盡管母親還在外面工作，國慶也不回家，父親也經常在外面干零活，但我還是想著回家。從前天開始，我就在糾結要不要回家，他們問起來，總是一副漠不關心的樣子，然后就把借口推到了爸媽都不在家的頭上。然而現在突然想通了，再怎么說，家還是心底最溫馨的港灣，這兒的人會一如既往的愛著你，絕不會因為你的身份，地位等等改變了就厭惡你呢。

　　其實回家休息休息也好，調整一下這幾天越來越敏感的心吧?心里又響起了我最喜愛的歌兒《常回家看看》了。回家之后一切都會變化一番吧?陪伴我的不再只是這寂寥的夜色，還有那漫天的星斗，自由飄逸的云兒啊!

　　我向來是一個敏感的人，必然是遺傳了我母親的性格。有時候我還在懷疑，是不是母親那一支的先祖便是奸雄老曹了，當然這是一番玩笑話，切勿當真。

　　最近我的性格發生了重大轉變了，昔日的我是一個驕傲的人兒，很是熱衷名利，有時候為了引起別人的注意也做一些高調的事，說句實在話就是喜歡在人前出風頭。可自從暑假回來，我發覺自己變了，不再那么出風頭了，越來越低調了呢。我不曉得這是不是我的自卑心理在作怪，但這樣的生活確實挺適合我的，因為在我的骨子里透著一股恬靜安適的味道吧。

　　在家中的我更是大門不出，二門不邁。不是我過于羞澀和怕生，而是著實不喜歡熱鬧的環境。一個人，蜷縮在角落里，環抱著雙腿，靜靜地看著書。這是一副更加和諧的畫面，無人打擾，也不去想什么煩心事，就這樣，多好啊!

　　有點扯遠了，但那念頭還在心頭縈繞著，久久不能散去。記起了去年寫的那首詩《我愛這個家》，眼中慢慢有淚光閃爍。

　　關于思念家的散文篇3：思念家

　　人生天地之間，若白駒過隙，忽然而已。進入臘月最后幾天，年味越來越濃，每個身在異鄉的游子對故鄉的懷念也越來越強烈，回家過年的念頭就像青藤一樣爬滿心頭。

　　再過幾天春節就到了，看著別人包里裝滿回家過年喜悅，我心里有種說不出酸酸的感覺，想想自己在外的時光，想想兒時的玩伴，想想就別父母，想想就別的家鄉，......那份孤寂的感覺跟更加強烈，什么都無法取代那份親情。在異鄉的城市里，不管有多少痛苦，多少委屈，從不在他們面前提起，只有真誠的問候和對他們無盡的思念。

　　家鄉的一草一木，一人一物，始終浮現在我的腦海里，是那樣的清晰。兒時的我家住的還是窯洞，每當春節的到來，家家掛起紅燈籠，貼上春聯。孩子們穿上五顏六色新衣裳，手里拿著長輩給的壓歲錢，三人一群，五人一伙，東跑西竄到處拜年，好不快活。 長大后為了夢想井離鄉，每個春節都想回家和家人團聚，幫父母貼春聯，全家人坐在一起有說有笑，邊看春晚邊幫母親包餃子，還要在餃子里放一個壹圓硬幣，誰能吃到這個唯一里面包著硬幣的餃子，誰就是這最幸運的。一份份無私的愛和祝福都在這個餃子里。

　　我最懷念的是大年初一，全村的人早晨起來挨家挨戶去長輩家拜年，從村東跑到村西頭，每到一戶，給爺輩們磕頭，到新年的祝福。爺輩們都捧著新年的禮物讓我們孫輩們哄搶，運氣好的話還可以吃到甜甜糖果。一個年拜下來，嘴里吃著，口袋裝的滿滿的，裝不下就拿在手里，孩子們心里樂滋滋的。

　　夜里望著窗外的星空，月是那樣明，讓我想起張九齡的《望月懷遠》“海上生明月，天涯共此時”。杜甫的《月夜憶舍弟》“露從今夜白,月是故鄉明”。那份濃濃的思念家鄉的心情，占滿了我整個心頭。回家過年是我夢寐以求的事，有多少個夜晚魂牽夢繞。 故鄉對遠在異鄉的人而說，永遠是一幅藏在記憶中最寶貴的畫卷。