能讓人覺得精美的經(jīng)典散文篇1：許己一世繁華

　　煙火里，我擷一沃素土，在花繞柵欄處，纖手鏟土，將花胚埋入土壤里，也將自己的一片素心安放在淡雅的那一刻。期待繁花盛開時(shí)的芬香滿園，也靜待落紅歸土?xí)r的淡然恬雅。手捧芳土，將自己的情愫傾注其中，盼望著來年來這里也能成就一場繁華，而這場繁華，是自己創(chuàng)造的，不需要寄托其他，不需等待其他。一個(gè)人，也可以在紅塵里將一場繁華演繹得淋漓盡致，也可以將自己溢滿的情感瀟瀟灑灑地釋放。

　　越來越喜歡一個(gè)人獨(dú)處，于竹樓遠(yuǎn)眺處，看晚霞似喝醉般，緋紅的臉，安靜地酣睡。不在乎世人的異樣，只想釋放最真的自己。感覺整片橘紅的天，將自己緊緊的籠罩，就像是一場繁花盛開，只為我一個(gè)人綻放，簇?fù)碇模峄饲椤?/p>

　　我在浮生兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，只為追尋那一抹白雪初霽后的光亮，我在那段時(shí)光里尋尋覓覓，只為了將安放在你身上的心移離到紅塵深處，鎖上一份清幽。我懷揣著熾熱的心，尋走在廣闊蒼穹下，想象著三毛于我并肩，林徽因與我作伴，心便不再孤寂。

　　過往流年的韻腳里，是我拾掇不起的憂傷。我也曾是一個(gè)為愛飛蛾撲火般的女子，我也曾是一個(gè)感慨春花秋月何時(shí)了，往事知多少的多愁善感女子。只是這一切，明明知道逝去如東水，還依然傻傻地癡情等待，等黃了思念，等瘦了執(zhí)著。如今回望里，才發(fā)現(xiàn)，自己癡癡地等待著別人給我一世繁華，最后只得到孤身葬花的結(jié)局。于是，慢慢明白，有些東西，失去了，就讓它如飄零的飛絮，心無所寄，心無所依的飄蕩在茫茫的天空里。有些東西，不必企求于他人，就像是弱水三千，我亦不需取一瓢，便也可以安然自若的游離期間。

　　我，只是萬千繁華，紅塵滾滾里一枚微乎其微的小女子。但是即便如此，我仍能捻一朵菡萏為我填色，取滿天繁星為我明亮雙眸，摘滿地的紫羅蘭為我做裙擺。我可以做到不爭，不搶，但是，卻無法做到蓬頭垢面地茍延殘喘。只愿自己，能夠在一米陽光里，三寸舞臺(tái)上，演繹自己的精彩，無須喝彩，但是內(nèi)心卻也能豐盈。

　　無需期待別人給你一場繁華盛宴，你自己，便可以給你自己一世的繁華，待繁華落盡，你不必失落。因?yàn)椋乱粓龇比A仍由你隨時(shí)開啟。

　　能讓人覺得精美的經(jīng)典散文篇2：時(shí)光知味過往難尋

　　大雪時(shí)節(jié)，嚴(yán)寒已近，此刻，放眼望去，萬木蕭瑟，繁華盡褪，素顏以對。你看那依舊佇立在道路兩旁的大樹，只一個(gè)季節(jié)的輪回，就讓它不再往日的青蔥蒼綠，此刻，落葉飄零，形瘦如柴。

　　就好像一個(gè)人的一生，當(dāng)青春已成為遙遠(yuǎn)的過去，一生的風(fēng)雨閱盡，一生的時(shí)光交付，此時(shí)，仿若到了萬物凋零的冬季。一生的辛勞與耕耘，已是萬粒歸倉，各得其所，卻唯有自己，竟有了幾分鰥寡孤獨(dú)的況味。

　　只是，大樹葉落，來年還有再綠的時(shí)候，冬季再冷，春天也會(huì)如期而至。可倘若人生已至寒冬，是否還能再來一春?

　　時(shí)光知味，過往難尋，站在這個(gè)冬季的嚴(yán)寒中，我將大衣裹緊心口的疼，本想淚水可以溫?zé)徇@個(gè)冬季的涼薄，卻不想淚痕未干，淚已成霜。

　　人生總有那么些時(shí)候，太疼的傷口，你不敢去觸碰;太深的悲傷，你不敢去喚醒;而太殘酷的現(xiàn)實(shí)，你不敢去面對。

　　就是在去年這個(gè)時(shí)候，奶奶病重，所有家人都在醫(yī)院進(jìn)進(jìn)出出，一時(shí)之間，仿佛那間病房，是我們所有人另外一個(gè)家。那時(shí)候的我們，都以一顆無比迫切的心情，期待著一場枯木逢春。

　　那時(shí)候，從未思考過生死大問的自己，發(fā)自內(nèi)心的茫然，從來沒有認(rèn)真的想過，有一天，奶奶會(huì)真的離開。

　　人，總是很容易將習(xí)慣成自然，任何一件事情，驟然發(fā)生的時(shí)候，反應(yīng)強(qiáng)烈，難以接受，可當(dāng)日復(fù)一日之后，就會(huì)麻木。雖然當(dāng)時(shí)的奶奶病體孱弱，情況時(shí)好時(shí)壞，但我卻一直覺得那都是因?yàn)槟昙o(jì)大了，即便抱恙，也會(huì)就那樣一直將養(yǎng)下去。直到奶奶突然離去，我才如夢初醒。

　　都說，人生如戲，可我更覺得，人生似夢。一夢花開，一夢花落，有時(shí)候夢境轉(zhuǎn)換的太快，你就會(huì)分不清孰真孰假。

　　所以，直到今天，我都混混沌沌，時(shí)常在心里問自己，奶奶真的走了嗎?

　　就在我還來不及仔細(xì)確認(rèn)內(nèi)心這份疑惑的時(shí)候，我的爺爺，就重演了奶奶的劇幕。

　　爺爺住院已經(jīng)二十多天了，雖然從重癥監(jiān)護(hù)室轉(zhuǎn)入了普通病房，可是這么多天了，依舊不見明顯好轉(zhuǎn)，甚至是各種并發(fā)癥時(shí)起彼伏。直到今天，已是發(fā)燒三日不退，這讓我的心情無比沉重。

　　每天去醫(yī)院，看著爺爺癟塌的嘴，含糊不清的和我說話的樣子;看著爺爺充滿渴望的眼神，讓我給他找衣服穿上，攙他起來走走，說活動(dòng)活動(dòng)他就能好的快;聽他仿佛意識(shí)清楚了很多的問我，早上吃了什么?他說他好餓，二十多天了不給吃不給喝，快要把他餓死了。看著他本就消瘦的身體這些日子更是瘦如枯木，聽他說著這些讓人心疼的話，真的，別提內(nèi)心有多難過了。

　　直到今天，我才聽在醫(yī)院上班的姑姑說，爺爺早已是下了病危通知書的。這些日子爺爺?shù)那闆r也是一直不好，現(xiàn)在又開始發(fā)燒，爺爺?shù)纳眢w已經(jīng)出現(xiàn)了耐藥性，很多藥用進(jìn)去都沒有作用，所以發(fā)燒一直得不到控制。姑姑說，她是一點(diǎn)辦法都沒有了，一切，只能盡量。

　　能讓人覺得精美的經(jīng)典散文篇3：今冬，我的城無雪

　　時(shí)光如流，低眉，已過小雪。轉(zhuǎn)身，大雪遠(yuǎn)走。季節(jié)的輪回，仿佛只是忽然之間。日子磕磕碰碰，時(shí)光重重疊疊，我穿越季節(jié)的回廊，駐足凝望，塵世若白云蒼狗，紅塵瞬息萬變，腳步已經(jīng)抵達(dá)冬的站臺(tái)，那個(gè)時(shí)候，我以為雪花應(yīng)該也已經(jīng)走在來臨的路上了。對一場雪的思念，是從與秋日的白露相逢開始，綿長的相思漫過蒹葭蒼蒼的清寒，越過寒霜降臨的小城，當(dāng)季節(jié)的腳步抵達(dá)冬日的門扉時(shí)，我嗅到了西風(fēng)獨(dú)自寒涼的味道。冬，終于越來越深了。念，也越來越薄了。走了這么久，也等了這么久，依然不見有雪花來訪的蹤跡，我的柴門已經(jīng)深掩，我的故園再無此聲，莫不是它冬眠了嗎?與一場雪的緣分，真的就這么淺嗎?

　　記得，當(dāng)秋日的驪歌暢響的時(shí)候，我就已經(jīng)開始期待著有一場生在北國的雪花盛裝伴舞。我想，我是個(gè)愛雪的女子，盡管塵世如此薄涼，但是我依然喜歡這樣的盛世清涼。在這個(gè)薄情的世界里，我愿做一個(gè)有情有義的女子，這絕不是彰顯自己的高風(fēng)亮節(jié)，只因喜歡隨心所欲。浪跡于萬丈紅塵，骨子里依然刻畫著對美好生活的憧憬，從來不拒絕生活賜予我的點(diǎn)點(diǎn)滴滴的美好，喜歡著一切美好的事物，渴望著時(shí)光靜好，欣喜著歲月無恙。

　　很久以來，都不曾落筆成文，懶于寫字，疏于讀書，兀自在瑣碎的生活中流連忘返，文字與我而言，都成了最熟悉的陌生人。許多時(shí)候，我都靜靜地躲在時(shí)光的背影里，清醒而自知地纏綿于魚龍混雜的人世間，安然地享受著生活中的每一個(gè)理所應(yīng)當(dāng)，不悲不喜，不驕不燥，怡然自樂。

　　我居住在北方的小城，季節(jié)的輪廓總是清晰明了的。我也深深地喜歡著這里的一切，這兒的每一分子的空氣中都有我的氣息，這里的每一朵花都知道我的心事。我的小城常年花開不敗，從桃之夭夭開至薔薇爭寵，再從荷開娉婷至荼蘼花開，從桂花飄香彌漫至野菊爛漫，還有雪花盛開時(shí)恰逢寒梅吐幽芳。這里的每個(gè)季節(jié)都有它們獨(dú)特的風(fēng)格，就好像每一個(gè)人都有自己的個(gè)性特征一樣，我們沒有必要為了別人而委屈自己，做好自己已經(jīng)足夠了。生活于喧鬧的塵世，我只是一朵艷不求名的陌上花，我無力改變什么，我也不會(huì)去試圖改變什么，因?yàn)橛行〇|西一旦改變了，那它還是它嗎?

　　一直深信，每一個(gè)波瀾不驚的現(xiàn)在，都有過一個(gè)輕狂無知的曾經(jīng)。當(dāng)繁華落盡的時(shí)候，依然風(fēng)骨錚錚，飽滿而不張揚(yáng)，宛如清水池塘里的一朵朵殘荷，盡管芳華已逝，依然姿態(tài)傲人，暗香盈袖。當(dāng)一個(gè)人走過了歲月的繁華，習(xí)慣了一切悲歡離合，便懂得了承受，學(xué)會(huì)了拒絕;懂得了慈悲，學(xué)會(huì)了不屑。當(dāng)生命歷盡滄海桑田，還有什么可看不開的，還有什么是放不下的。攜一顆平淡的心，生于紅塵，死于安樂，不驚不擾，不吵不鬧，于這世間的種種便是再也無所畏懼的了。想必，世間的萬物走到最后，都是要往回收的，一切都終將回歸平靜，世事風(fēng)煙俱凈，此時(shí)的姿態(tài)一定是世間最豐盈最美好的樣子。

　　煙火流年里，我只是一個(gè)尋常的女子，我也從來不否認(rèn)自己的庸常和世俗，反而是自得其樂。喜歡在閑暇的日子里，養(yǎng)花，讀書，品茶，聽音樂，潑墨寫字，買菜煮飯，領(lǐng)著一雙女滿大街溜達(dá)，時(shí)常流連在美味的小吃街享受人間俗世的煙火味，靜聽紅塵深處的蜚短流長，冷眼旁觀著人間百態(tài)。正如馬德所說：“我覺得，有些東西不用去裝，也不值得去裝。人類的身上，包裹了多重的畫皮，已經(jīng)夠累，夠沉重。一個(gè)人，活得越虛榮，就會(huì)越疲憊。所以，我脫掉它，這樣，好在裸露的靈魂中，看清自己。”我喜歡把日子過得真實(shí)而快樂，把每一天都活成自己想要的樣子。深居紅塵，心似蓮花，念念成禪，長久以來，我已經(jīng)習(xí)慣了這樣的生活。淡淡的時(shí)光里，只管淡然前行。

　　冬月的氣候總是反復(fù)無常，時(shí)而冰冷徹骨，時(shí)而暖陽融融，還有頻頻來獻(xiàn)殷勤的西風(fēng)一次又一次無端地驚擾著我的前塵舊夢。難怪納蘭感嘆：人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇!氣溫還在不斷回升，縱觀天相，至今也沒有絲毫要下雪的跡象。也許，結(jié)局早已注定，今冬，我與這一場夢里的初雪終是無緣了。

　　今冬，我的城無雪!

　　
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