學生雜文欣賞篇1：小黃花

　　我想，大概每個90后，青春里都有一首周杰倫。

　　讀五年級時，表哥送我一個單放，兩盤磁帶，一盤是任賢齊，一盤就是周杰倫。但我沒有像多數人一樣迷戀《雙節棍》，反而更喜歡《爸我回來了》。

　　每次我爸一喝醉，我就躲在旁邊小聲唱：我叫你爸，你打我媽，這樣對嗎干嘛這樣?何必讓酒牽著鼻子走，瞎，咕咚咚唄tia tia 。

　　后來我想爸肯定聽不懂，就當他面大聲唱：我叫你爸，你打我媽?

　　哼，結果一頓暴揍。

　　六年級心里開始有小九九，迷戀武俠片中的情節，渴望牽著班上某個女孩兒的手在草原上追蜜蜂，在秋千上看星星，于是一遍一遍聽《簡單愛》。

　　十年后，電子樂敲遍大江南北，全世界都在哼：歐巴剛剛style。

　　簡單愛變成星星掛在天空上，成為遙不可及的夢想。

　　一切都在變，MB，完全適應不過來。

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　　上初中以后，學校全封閉管理，老師什么都沒收，單放一直躺在家里。聽歌便成了一件很奢侈的事兒，三年時間除了周末，就只剩下學習兩字。

　　那時手機還不流行，MP3更是高檔品壓根兒買不起。

　　晚自習前的休息便成了唯一可以聽歌的時間，趴在欄桿上，聽廣播里不斷播放的流行歌，很長一段時間，jay，jolin，she幾乎成了所有中學生的偶像。

　　而那些個黃昏和操場，總讓人忍不住四十五度角仰望天空。

　　后來，四十五度角成了被調侃的詞。社會越來越浮躁，一切明媚的憂傷都顯得矯情。身邊的小伙伴兒都學會了抽煙酗酒，各自皺著眉頭想問題。

　　大家都微笑有度，但我知道沒有人真的比從前快樂。

　　偶爾路過某些地方，天橋上，陽臺上，路口或火車站，有幸看見很美很美的夕陽。如果一個人，肯定會停下來，默默抬頭，發很久很久的呆。

　　熟悉的調調不斷在腦子里徘徊。

　　“想回到過去，試著讓故事繼續，至少不再讓你離我而去。”

　　但過去永遠也回不去，連懷念都是多余。

　　等回過神來，你只能繼續往前走，走進喧囂，走進城市的街道，走進燈紅酒綠的夜晚。我知道你經常不快樂，但你只能往前走。

　　青春是一條沒有返程的路。

　　學生雜文欣賞篇2：時光斑駁 于心長流

　　電影《那人 那山 那狗》呈現的是一種樸素情懷，深山密林，空谷足音，都記憶著每個人的使命，都訴說著每一個人簡單的信仰。我理解最深的就是兒子與父親在這其中表現出的關系，似乎歷歷在目。從古至今，似乎父子關系都是種非常微妙的關系，并不能夠具體去定義，如果它是一種酒，時間越久，它的香濃與意韻便漸漸散發。

　　電影里的故事，像一條小河，流淌在生活中的每一個角落。看過這部電影之后，就特別想再寫一寫我與父親的關系，有時候不是太理解這種關系，也很少說出來，這種似乎奇妙又難以言說的情愫集結在心底，像一處靜僻角落的蘑菇，不論風雨陽光，始終默默堅守與成長。

　　我與父親的關系大抵也如電影《那人 那山那狗》里的樣子，表面沒有多么細密，實則在我心中早已扎下了根來，這種根是一種力量層面的，是一種潛移默化的，是一種言不多語不厚的，有時候覺得它形容不出來，但又在心底覺得它是實實在在的存在。它也并不是一種信仰，后來通過這部電影，通過后來的感悟，這種關系的成因以及所對我的深刻影響，都漸漸清晰。它只是像緩慢的一條流水，流過你的每一次安靜，每一次澎湃，每一次低落，每一次驕傲，它不會告訴你答案，也不會告訴你該怎么去做。它更像一位陪伴你的使者，不管在哪一條路上，至少讓你不會孤單。

　　與父親的關系不像與母親那樣，與母親是一種與生俱來的親密，與父親更多的是一種體會。記得兒時的小伙伴每一個人都懼怕父親，在母親面前都耀武揚威的，說什么基本就會買什么，不買就哭，那時候也奇怪，眼淚這東西在我們弱小的時候，就好像變色龍擁有變色的特異功能一樣，成為了我們保護自我的屏障，想什么時候哭出來立馬就淚流滿面，像受到了什么巨大傷害一樣。而把你擺在父親面前，你就會突然變了一個人似的，雙齒有時候“嘎巴”顫抖，眼睛也不敢抬頭看父親一眼，有時候你哭也卻并不是沒有買給你想要的零食或禮物，而是你是實實在在被嚇哭的。父親的一個眼神就能夠輕而易舉的抹殺掉你的任何所求。于是你看見父親的時候經常想著躲的遠遠的，犯錯了就躲在母親身后，父親叫你站你不敢跪，叫你跪你立馬雙膝著地，在著地的那一刻你似乎更踏實。

　　記得小時候在鄉下還有很流行的露天溜冰場，那時候人多也熱鬧，一到晚上街東邊的溜冰場就熱火朝天，燈火輝煌。外面掛著溜冰場閃爍的牌子，“溜冰場”三個字從很遠的地方就可以看到，雖然并不華麗，但卻足夠耀眼。里面響著歐美流行樂，聲音蓋過了任何噪雜的聲響，雖然一句都聽不懂，但是就是覺得好聽。那時候經常放的一首歌是《兔子舞》，很有節奏感，現在偶爾在某個地方還能聽到，也充滿了回憶。

　　那時候讀小學，零花錢并不能夠支付去溜冰場的費用，也不敢跟家里要說是去溜冰的，那會讓他們覺得我不學好，于是為了能夠去溜冰場，就存錢。我發現小時候就有的存錢這個技能現在卻莫名消失了，真是一大退步。我把錢都放在一個罐子里，每天放學回來都數一遍，那時候的人民幣還是第四套，一角和兩角的紙幣有一天堆的高高的，那時候拿在手里甚是開心。因為我知道，我終于可以去溜冰場玩了，更主要的是那晚溜冰場里有我曾經喜歡的一個女生，不知道那時候的喜歡算不算喜歡，因為并不知道這個世界除了分手，還有一種就是某一天再沒有機會相見。

　　學生雜文欣賞篇3：安樂死

　　當一個人他身邊的朋友，確切的說是不熟悉你的人來對你一評價，其實這些評價不是他朋友的，而是他傳遞給他朋友的，確切的說這是他對你的評價。

　　我又深切的發現人是看不透的，他可能隨時發生變化，他說的話，他做的事，不一定是你認為的那樣，我又一次感覺到，能依靠的從來也就只是自己。

　　我有時在想，我們沒有生的權利，也沒有死的權利，當我們痛苦不堪，疾病纏身，我們卻沒有死的權利，我們只能受煎熬到死。我想這個世界上有一種方式叫安 樂死吧!為何不給那些需要解脫的人呢?這樣的話，很多人就不會在痛苦、疾病的消磨中一天天消瘦、變形中死去;這樣的話，三毛也不會選擇自殺;這樣的話我就不會害怕痛苦、疾病。如若有一天我需要一支安樂死，我能否安靜的永遠睡下去。